认知缝隙

🐣 欢迎来到认知缝隙，我们关注个人成长，更关注怎样更好地生活。最近在后台收到很多朋友的私信和留言，说自己经常陷入焦虑，比如想学习新东西或要面临考试，但总担心自己学不好、考不好，努力了一段时间没看到成果就觉得不行，忍不住想失败后要怎么办，越想越焦虑，越焦虑越学不下去；还有一些人想尝试脱离轨道去寻求另一种生活方式，比如尝试做副业，但是做了一段时间没有起色，就觉得自己不合适，被困在轨道上又觉得很焦虑；也有一些人深知自己所在的行业摇摇欲坠，担心未来的出路，但又不知道去哪个行业，更是焦虑；另外一些人呢，虽然没有生存的压力，但业余时间几乎在刷短视频或者各种奶头乐，偶尔夜深人静时对于这种一眼能望到头的温水煮青蛙式的生活多少有些厌倦，但又不知道自己应该做什么，焦虑也油然而生....对没错，焦虑是我们的老朋友了，它总是像背景音乐一样伴随着我们。时有时无，若隐若现，它绝不会彻底消失，也说不定什么时候还会反扑。所以，我们为什么总是焦虑？我们如何才能彻底摆脱焦虑、关掉焦虑这个背景音乐？《认知觉醒》这本书给出了答案。今天我们就一起聊聊跟焦虑有关的这个话题。现在我们就把这个认知武器送给你，希望你以后都不再受焦虑的煎熬。---------------------------很多听友私信我们，希望能有一个更直接的交流平台，所以我们专门建立了「认知缝隙听友群」。在群里，你能遇见一群同频的伙伴，大家可以一起分享成长感悟、交换实用信息，也能对接彼此的资源，甚至线上话题讨论；如果在个人成长或生活里遇到困惑，也能在群里提问，和大家一起寻找答案。期待和更多朋友在这里相遇，一起按照自己喜欢的样子生活。欢迎在以下平台关注我们：公众号💚：掌控思维小红书🍠：认知缝隙---------------------------Part 1：我们为什么会焦虑？ ❤️04:05 在脑科学维度上：焦虑的时候，我们的大脑其实是觉得 “有危险” 了，但这危险大概率不会发生，全是脑子自己瞎想，编造出来的。07:57 缺乏安全感：很多人觉得安全感源于自己在某一方面拥有的独特优势，或能力，财富，权力和影响力。所以为了获取安全感，大家会不自觉地去拼命追求这些“独特优势”。但我们对作者的这一点，有不同的观点和看法，那就是：如果把独特优势作为安全感的来源，那就会出现这样一个问题：这是一种有条件的安全感，它的前提是“我必须有某种优势”。所以一旦能力被削弱(比如老去、失业)、财富缩水、权力失衡、社会地位下降、影响力减低，或者看到别人比你拥有的优势更多，安全感就会剧烈动摇，而且大部分人不会一直持续拥有这些优势。于是人会不断焦虑地追求更多、怕失去已有的，而陷入一种永不满足的循环。那有没有比这些更“稳定”的安全感来源呢?我们认为是有的！就像我们之前的节目说到过的，更稳定的安全感其实就来自于“自我接纳”！来自于“存在即有价值”！建立这一核心信念也是对抗焦虑最好的方式之一。Part 2：为了缓解焦虑，很多人行动的误区 ❤️20:15“无效努力” 的自我消耗：本质是用形式上的‘努力’掩盖本质上的‘无效’，是一种知识焦虑驱动下的无效行动。27:01“比较” 引发的自我否定：更多是情绪与认知层面的问题，本质是 “用他人的节奏否定自己的进程”。Part 3：直面焦虑，焦虑的类型 ❤️  37:441、完成焦虑2、定位焦虑3、选择焦虑4、环境焦虑5、难度焦虑Part 4：缓解焦虑的具体办法 ❤️51:36 反向思维、反向行动：逆天性、逆操作；52:19 建立核心、深层安全感，不抓取，不攀缘：自我接纳、他者信赖、他者贡献、共同体感觉！53:05 与焦虑和解，不对抗焦虑：让焦虑来也让焦虑走，使用咒语“我知道了，你退下吧”或者是对它说“谢谢你，但我不需要你了。”；在所有我们担心的事情里面，大约85%的事情从来没有发生过；如果我们担心的事情发生了，大约80%的结果比自己预想的要好很多1:07:07 即刻行动，告别完美：行动是破解焦虑的良药，行动的秘诀：大任务拆成小任务，给自己即时反馈，先做起来，不要完美，不要期待一口吃成个大胖子。当然啦，上面这些方法我们其实在之前的播客里已经说过很多了，现在听起来很像是正确的废话。我知道肯定会有很多听众朋友说，所有人都在说这些啊，道理我已经听过很多了，但我的问题是做不到啊！我究竟如何才能做得你们说的这些、反向思维、自我接纳、让情绪穿过自己、即刻行动呢？这些问题的关键是，我们必须学会如何真正地提升能力和保持耐心。面对这样的问题，我们很想马上给出答案，不过一两句话显然无法说清楚，特别是“提升能力”涉及方方面面。提升能力的答案会贯穿我们的节目各处，之后我们在讲解本书时，也会给大家一一揭晓这些提升能力的方式。倒是“保持耐心”这个话题可以先行突破，我们下期节目重点说说耐心是怎么一回事，如何保持耐心，还有跟耐心有关的认知规律。请大家敬请期待！---------------------------公众号：掌控思维加入听友群，添加：cuplcll

🐣 欢迎来到认知缝隙，我们关注个人成长，更关注怎样更好地生活。你了解你自己吗？我想，很多人听到这个问题时，都会不屑一笑，甚至脱口而出：“这还用问？谁还能比我更了解我自己呢？”可是，当我们因为一件小事陷入焦虑、在情绪里反复打转、对自己说过的话后悔不已、纠结不知如何选择、想做某件事却总是半途而废时，你有没有想过——为什么我们会对自己的反应、情绪、甚至是选择感到困惑？为什么我们无法掌控自己的人生，对生活里的一切都游刃有余？当你了解了自己，你就了解了全世界。我们所以为了解的自己，其实只是对“表层的自己”熟悉罢了。我们知道自己的喜好、脾气、口头禅、爱好以及某种行为惯性，却很少真正理解：为什么我会是现在的样子，以及我如何才能从内里上改变自己。我们对自己的了解，更多时候还停留在一知半解的状态。于是，我们凭着感觉、被情绪推着走，在模糊里生活，也在模糊里痛苦。而那样的生活，显然不是我们想要的。成长，其实就是消除模糊的过程。消除对自我了解的模糊，是成长最重要的一步。我们无法挑选自己的出身、父母、甚至身体，但我们可以选择用什么样的“认知系统”去理解世界。大脑，是我们唯一能主动塑造的命运之器。---------------------------很多听友私信我们，希望能有一个更直接的交流平台，所以我们专门建立了「认知缝隙听友群」。在群里，你能遇见一群同频的伙伴，大家可以一起分享成长感悟、交换实用信息，也能对接彼此的资源，甚至线上话题讨论；如果在个人成长或生活里遇到困惑，也能在群里提问，和大家一起寻找答案。期待和更多朋友在这里相遇，一起按照自己喜欢的样子生活。欢迎在以下平台关注我们：公众号💚：掌控思维小红书🍠：认知缝隙---------------------------Part 1：我们为什么推荐这本书？ ❤️00:17 我们推荐这本书的N个理由 Part 2：大脑是一切问题的根源 ❤️16:02  人类能成为这个世界上最高等的生物，完全凭借着那智慧的大脑。在人们眼中，它是非常精密的，复杂的，甚至是被视为完美的。可是实际上，进化之手并不是完美地打造了我们的大脑，不然我们也不会被这么多的现实问题困扰。这还得从上个世纪的“三脑假说”说起...17:47  原始古老的本能脑：在本能脑操控下，我们人类的很多行为都和爬行动物没有什么区别，只照顾自己的愿望和需求，只追求快乐而躲避痛苦，遇到刺激或危险，会立即进入“攻击或逃跑”的状态。20:06 相对久远的情绪脑：原始的危险环境中，情绪脑的反应必须要快，来最大限度地保障动物的生存。所以，情绪脑考虑问题的方式是非黑即白的二元对立模式，只会选择“是”或“否”，“对”或“错”，“战”或“逃”。情绪脑不会想象或思考未来，而是喜欢维持原样保持稳定，做重复的动作，所以我们常常日复一日地维持原有的生活状态，即使是下定决心也难以改变。快系统、情绪、感情、感性、自动化系统、直觉、潜意识、内心感受，说的都是情绪脑。26:50 非常年轻的理智脑：理智脑让我们拥有了可以基于现实来预见和思考未来的特殊天赋，人类因此发展出了包括语言理解、学习和记忆、推理和计划的能力，所以我们又称最后进化出来的这部分大脑为“理智脑”，也有人喜欢称他为理性脑或者是思考脑。慢系统、思考、理智、理性、控制化、显意识，说的都是理智脑。Part 3：三重大脑的纷争 ❤️33:20 为什么我们明明有 “能思考的理智脑”，却还是会被本能控制吗？1、发展历史和进化时间相差较大；2、发育成熟时间跨度较长；3、生理结构各不相同；4、运行速度相差极大；45:50 理智脑对大脑的控制非常有限，在生活中我们做得大部分决策往往源于本能和情绪，而非理智。当然，本能和情绪做出的决策，初衷也是为了我们好，只不过他们做出的决策往往与现代社会脱节，因为它们还误以为自己处在原始社会。可见，本能脑和情绪脑的基因一直被生存压力塑造着，所以人的天性自然成了目光短浅、即时满足。53:31 我们大脑里，负责本能与情绪的部分如同一头庞大的大象，而掌管理智的部分，则像一位骑象人。Part 4：人类的天性 ❤️ 57:55 所有成长问题都可以归咎于：目光短浅、即时满足。现代社会用：趋利避害、避难趋易、急于求成更贴切Part 5：成长是我们克服天性的过程 ❤️1:14:33 成长和变化需要三脑互相配合，缺一不可。理智脑不是直接干活的，干活是本能脑和理智脑的事情，因为它们的力气大，理智脑的存在是为了引导本能和情绪，而不是取代它们。因为大象和骑象人的行为准则完全不同，所以，想要让自己更好的行动起来，则需要“骑象人”和“大象”更好的配合，而不是他们互相争斗。事实上，我们在生活中总是只关注“骑象人”而忽视“大象”，但是人与人之间的深度关系，甚至人生成就的主要目标，大部分都与“大象”息息相关，与其说是“人”际关系，不如说是“象”际关系。比如，你看到两个人表面上在沟通一件事情，事实上更像是他们各自骑在自己的大象上进行交流，而最默契的交流是两个骑象人不需要碰到对方，而是他们的大象的鼻子碰一碰就能懂得彼此。正如《小王子》中那句话：“最重要的东西，用眼睛是看不见的。”而眼睛看不到的就是人与人之间骑着你的那两头“大象”之间情绪的沟通。1:21:08 总之，上天赋予骑象人（理智脑）智慧，不是让他亲子上阵、包揽一切，而是学习知识、提升认知，运用策略，认识到大脑的局限性，并最终摆脱它的错误驱使，同时对身边这头大象（本能脑和情绪脑）既尊重、包容又巧妙愉悦地驱动，通过各种办法让它开开心心地把活干了，利用情绪大脑本身的动力来推动事情本身达成，最终才能让我们知行合一、止于至善。---------------------------公众号：掌控思维加入听友群：关注公众号「掌控思维」回复「进群」

🐣 欢迎来到认知缝隙，我们关注个人成长，更关注怎样更好地生活。这是值得为自己庆祝的觉醒时刻：当我们终于跳出 “要变得优秀才配幸福” 的执念，发现幸福从来不是超越别人 ，而是接纳自己时，我们竟然能从追着完美赛跑的焦虑里停下来，试着拥抱不完美的自己，这简直该给自己贴张幸福的入场券，嘉奖我们没有被优秀绑架、未来焦虑和比较内耗偷走当下的快乐！在满是要成功、要出众的喧嚣中，追求不平凡像是刻进我们骨子里的指令：小时候我们被要求考第一名，长大后要进好公司，做什么都被期待着比别人更好。好像只要平凡，就是失败；好像没规划到十年后，就是虚度时光。我们总盯着别人的模板，焦虑自己的人生，这一期我们就讲讲摆脱焦虑，实现幸福的具体路径。---------------------------很多听友私信我们，希望能有一个更直接的交流平台，所以我们专门建立了「认知缝隙听友群」。在群里，你能遇见一群同频的伙伴，大家可以一起分享成长感悟、交换实用信息，也能对接彼此的资源，甚至线上话题讨论；如果在个人成长或生活里遇到困惑，也能在群里提问，和大家一起寻找答案。期待和更多朋友在这里相遇，一起按照自己喜欢的样子生活。欢迎在以下平台关注我们：公众号💚：掌控思维小红书🍠：认知缝隙---------------------------一、实现幸福的具体方法，我们简称它为幸福三步法：04:07 步骤一：自我接纳 ❤️ 自我接纳就是百分之百地接受自己现在的样子，不再用社会标签或者外界标准去评价自己（无论是正面还是负面），不觉得自己不够好，只是客观地看待自己，同时也不会再期待着有一个“理想的自己”降临，心里不会总想着“如果我能怎么怎么样就好了”。自我接纳≠自我肯定：自我肯定的本质仍旧是不接纳自己，强行给自己打鸡血，本质上是一种自我回避和欺骗。自我接纳≠躺平摆烂：自我接纳是不可为而接受，区分哪些是自己能改变的，哪些是自己不能改变的；摆烂是可为而不为，是害怕失败而什么都不愿意做。18:37 步骤二：他者信赖 ❤️他者信赖是无条件的相信他人，也许会被欺骗、被利用，如果有人即使背叛了你，也依然继续无条件地相信，无论遭受了什么样的对待依然信赖。只有我们选择了无条件的信赖，才可以构筑更加深厚的关系。他者信赖≠无差别的信任所有人：无条件信赖并非对所有人的义务，而是建立在理性判断上的主动选择，像陌生推销、突然要钱的人，你对他毫无了解，既没建立基本认知，也没走到 “尝试信赖” 的环节，他们从一开始就不在值得尝试联结的范围内，自然不适用他者信赖的规则。28:04 步骤三：他者贡献 ❤️他者贡献是不求认可，纯粹因我能为他人创造价值而感到幸福和满足，因为我本身就本自具足，是我幸福溢出来了之后，自然而然的就会想去做对别人有用的事情，它是一种幸福溢出来之后的感觉。他者贡献≠自我牺牲：牺牲是为他人压抑自己，期待回报(比如我为家庭放弃事业，孩子必须听话)，本质是控制欲。他者贡献≠讨好他人：贡献是出于自我选择，讨好是恐惧被讨厌。他者贡献需要有“他人都是我的伙伴”的意识，而拥有这种意识就必须要先做到自我接纳和他者信赖。37:52 自我接纳、他者信赖、他者贡献三者的关系 ❤️我接纳自己（确认了存在即有价值） → 我有资格幸福 → 我愿意主动行动 / 贡献 → 收获更具体的幸福。自我接纳让我们有资格幸福，资格是重点！行动让我们实实在在地尝到幸福。就好像，自我接纳是1，行动是后面的0，没有1，再多0也没用；但只有1，幸福的维度也会很单薄。我们做了一个逻辑图，方便你的理解：二、三个保持幸福的习惯：42:03 习惯一：甘于平凡❤️很多人之所以无法甘愿平凡，本质是陷入了阿德勒所说的优越情结：要么拼命追求比别人好的成就（比如赚更多钱、当更高职位），要么用 “我本可以” 的借口自我安慰、不去行动以避免失败，本质都是拒绝接受自己只是普通人的事实。书中也说人们非要不平凡，这是因为无法接受“普通的自己​”。所以，在“特别优秀”的梦想受挫之后便非常极端地转为“特别差劲”​。生而为人，你本来就是有1万分的，那如果站在这个角度去看，10001分跟10009分还有那么大差距50:55 习惯二：活在当下，关注此时此刻❤️人生不是一条线，而是一连串的点，是连续刹那。我们只活在只有此时此刻，所以时间并不宝贵，因为时间对我们来说并不存在，唯一宝贵的就只是注意力。专注当下，投入地做一件事情也是最好摆脱焦虑的最好办法。你让一个人不去想“喜马拉雅山上的猴子”的方法，并不是使劲地告诉自己不去想“喜马拉雅山上的猴子”​。因为那样，就等于想了那只猴子，这个猴子你可以理解为过去和未来，正确的做法是专注当下做事情。56:00 习惯三：人生本无意义，需要我们赋予意义❤️很多人会陷入人生到底有什么意义的迷茫，本质是在等待一个标准答案，比如找到一份有意义的工作、实现一个伟大的目标，但阿德勒认为，人生意义不是找到的，而是自己创造的。生命好在无意义，才容得下各自赋以意义。假如生命是有意义的，这个意义却不合我的志趣，那才生死两难。人生没有标准意义，需要我们自己找到北极星：他者贡献，人生其实很简单 没有那么深刻 只要认真过好每一个刹那就可以；阿德勒认为想要获得共同体感觉，收获幸福，关键要做好三件事：接纳自己的现状、信任身边的他人、为他人提供一点帮助。那么如何做到自我接纳呢？阿德勒哲学提出，要甘于平凡，接纳自己就是个平凡人。我们也要学会如何活在当下，人生不是一条线，而是一连串的刹那，只要过好当下的每一个刹那，人生在哪个点完结，都会是幸福而圆满。最后，也告诫大家不要过于纠结人生的意义，人生不必很深刻，我们只要认真地过好生活的每一个刹那，就会为我们的人生创造一个独特的意义。最后也希望你能在这三步中推脱焦虑、烦恼，实现幸福人生！---------------------------公众号：掌控思维加入听友群，添加微信：cuplcll或者扫码：

🐣 欢迎来到认知缝隙，我们关注个人成长，更关注怎样更好地生活。不知道你有没有过这样的时刻——明明已经试着用“课题分离”划清了人际边界，少了很多不必要的纠结，可心里还是会隐隐觉得，好像还缺点什么？之前我们聊到，阿德勒说“一切烦恼都源于人际关系”，而“课题分离”是破解这份烦恼的关键：分清自己的事和别人的事，不越界、不背负、不转嫁，确实能帮我们躲开很多矛盾。但课题分离，似乎让人与人之间的界限明显了，但也让人际关系变得冷冰冰的，我的是我的，你的是你的，我们互不干扰，这是我们想要的生活吗？——每个人都渴望与他人建立温暖深刻的链接，我们真正想要的，是更踏实、更有温度的幸福。所以今天，我们要把话题再往前推一步：课题分离从来不是人际关系的终点，它更像是我们好好与人相处的“起点”。当我们用课题分离找到彼此舒服的“可视距离”，守住该有的边界感之后，又该如何走向更深度的联结，真正触摸到幸福的内核？这一期，我们就继续翻开《被讨厌的勇气》，聚焦书中第四部分的核心——“什么是真正的幸福”，以及通往幸福的那条关键路径：有共同体感觉。---------------------------欢迎在以下平台关注我们：公众号💚：掌控思维小红书🍠：认知缝隙---------------------------Part 1：什么是共同体感觉 ❤️01:34  阿德勒所强调的 “共同体感觉”，核心是我们对自身与集体关系的主动认知与积极参与： 价值认同：承认存在本身即有价值，每个个体无需依赖外界评判，其自身存在就具备对共同体的潜在贡献力，不存在没用的人。 主动参与：每个人需以对社会的关怀为出发点，主动作为共同体一员投入其中，而非被动等待集体需要，在参与过程中明确自身不可或缺的角色定位。 归属感：通过积极参与和贡献，每个人能在集体中找到属于自己的归属感，这种归属感并非来自他人赋予，而是源于自身对我为集体有用的明确认知。Part 2：共同体感觉和课题分离有什么关系？❤️13:22 人际关系的起点是课题分离，终点是共同体感觉；课题分离是先管好自己，不添乱；共同体感觉是再帮一下别人，让大家都好。我不为你的情绪感受负责，你也不为我的情绪感受负责，但是我们为我们共同的目标去做贡献，他们是一种相辅相成的关系。Part 3：阿德勒为什么这么强调共同体呢？❤️17:44 人天生需要连接，孤独不是因为物理上的独处，而是心里觉得自己和任何人都没关系。共同体感觉的终极状态：不把他人当对手(我要比别人强)，而是当伙伴(我们可以一起变得更好)；不纠结别人怎么看我，而是关注我能为别人做什么；不是被迫融入群体，而是主动选择我属于某个更大的整体，比如家庭、朋友、社会，甚至全人类。Part 4：为什么拥有共同体感觉会很幸福？❤️18:44 幸福并不由具体贡献的「大小」决定，而是由「贡献感」 决定，贡献感是一种感觉，感觉都是可以由自己决定。贡献感（通过行动创造价值）→ 确认 “我被需要”（被需要的感觉）→ 确认 “我属于这里”（归属感）→ 更愿意主动参与下一次行动 → 再次获得贡献感Part 5：如何实现共同体感觉？或者说如何才能幸福？❤️ 34:19 1、别把自己当世界的中心，你只是共同体中的一部分；36:56 2、积极参与；幸福不是仅仅等在那里就可以得到的，不是靠别人给的，它必须靠积极地参与到共同体中去才能够得到。40:52 3、发展横向关系：既不批评，也不表扬，只是鼓励；42:47 4、走进更加广阔的世界；---------------------------公众号：掌控思维加入听友群：关注公众号「掌控思维」回复「进群」

🐣 欢迎来到认知缝隙，我们关注个人成长，更关注怎样更好地生活。此时此刻，请你为自己献上热烈的掌声。回望过往，我们或许曾被他人的期待、亲友的眼光、同事的评价所裹挟，但终究未曾被这些 “本不属于自己的重量” 压垮。这份坚韧，在《被讨厌的勇气》中能找到精准的答案 —— 书中提出的课题分离观点，正是帮助我们厘清了人生边界的关键。那些外界的困境、时代的挑战，本质上属于他人或环境的课题。我们无法掌控世界的运转规律，却能始终守住 “好好生活、经营自我” 这一核心的自己的课题。未曾被外界课题击垮，反而将精力聚焦于如何过好自己的人生，这份坚持本身就如同一枚勋章，彰显着我们对自我课题的坚定守护。《被讨厌的勇气》中有一句深刻的观点：“一切烦恼都源于人际关系”，而课题分离便是破解这一烦恼的核心方法。因为它清晰地划分出人生课题的边界：他人对你的评价、社会对成功的定义、外界为你划定的标准路径，都属于他人的课题；而希望成为怎样的人、是否认可当下的自己，才是真正属于自己的课题。一旦明确区分这两类课题，我们便能挣脱 “必须满足他人期待” 的束缚。正如书中所倡导的，不必畏惧被他人讨厌，只需专注于自身能够掌控的部分。当我们将注意力从他人的看法转向自我的需求与选择，内心油然而生的舒畅与笃定，正是不被他人课题绑架的自由。---------------------------欢迎在以下平台关注我们：公众号💚：掌控思维小红书🍠：认知缝隙---------------------------Part 1：我们关于烦恼的两段故事 ❤️02:05  因为我们特别在意「父母的期待、朋友的眼光、同事的评价」Part 2：所以，人为什么会烦恼？❤️11:07  因为我们处处想得到别人的认可，同时我们想掌控一切，想让一切如我们所愿。12:46 真正的自由就是不再寻求别人的认可，我们无需满足他人的期待，同样，他人也无需满足我们的期待14:59 人的大多数痛苦来自人际关系，而人际关系里最大的问题在于，别人对自己的事情妄加干涉或者自己对别人的事情强加干预。想要解决人际关系的烦恼，就应该区分什么是我的课题，什么是别人的课题。Part 3：什么是课题分离？❤️15:35 课题分离有三类：自己的课题（关你屁事）、别人的课题（关我屁事）、环境的课题（不关我们的事）；17:09 一个事的结果最终由谁承担，就是谁的课题。19:35 工作上，如何用课题分离解决上级的评价。Part 4：为什么可以课题分离可以避免烦恼？❤️24:52 烦恼的根源往往是 “无法掌控却强行掌控”、“处处想得到别人的认可”，而课题分离通过 “划清边界”，精准解决这两个问题。Part 5：课题分离的误区❤️26:52 课题分离不是：逃避责任、违背承诺、随意损害他人利益或者对他人的困境漠不关心！31:01 课题分离是每个人都需主动承担自身责任，而且在自身能力允许的前提下，积极为他人提供帮助。在你尽到自己的责任义务、帮助过别人之后，别人对结果是否满意、如何看待你，那都是别人的课题，与你没有关系。简单说就是：尽到自己的责任、帮助过别人，帮助后及时剥离别人的评价，课题分离的本质是尊重！Part 6：课题分离特别适用的人群❤️ 40:00 一、完美主义者：习惯过度承担责任，希望一切尽在掌控。比如总爱给别人提建议，要求对方按自己的想法行事，甚至习惯性动手帮别人把事情做完。二、高度敏感者：常常陷入内耗，容易为小事胡思乱想。比如不敢拒绝别人，一想到对方可能会因为自己的拒绝而失望，就会产生沉重的愧疚感和心理负担。三、他人评价依赖者：格外在意他人眼光，渴望得到认可与肯定。比如总想给别人留下好印象，十分在乎对方是否喜欢自己。如果你是这三类当中的一类，或者你现在在某个阶段处于这三种状态当中，请马上用课题分离！Part 6：关于课题分离我们的感悟❤️ 43:59 课题分离告诉我们的是：找到自己的「能力范围」，控制能控制的，接受不能控制的。很多人的内耗与痛苦，恰恰源于后者 —— 费尽心思想要干预、影响甚至操纵「无法控制的部分」。因此，更理性的思维方式是：做好自己该做的事，尽到应尽的义务，但对结果不抱过高期待，接受一切可能的发生。---------------------------公众号：掌控思维加入听友群：关注公众号「掌控思维」回复「进群」

🐣 欢迎来到认知缝隙，我们关注个人成长，更关注怎样更好地生活。这一期我们共读了《被讨厌的勇气》第二章，有人问为什么一本书要一章一章的聊，我想说的是这本书融汇了阿德勒心理学的观点，干货密度极高，好的东西值得我们庖丁解牛。另外，我们做这档播客是为了让更多人成为更好的自己，而不是为了堆砌讲书量凑节目数量，毕竟有价值的干货无价！这期，我们深入聊了人际关系的烦恼、自卑、内耗、比较......这些在生活中再常见不过的话题，希望你收到启发，跟那个总感觉“不如别人”的自己好好告个别。希望大家能喜欢今天的节目，我们评论区见～---------------------------欢迎在以下平台关注我们：公众号💚：掌控思维小红书🍠：认知缝隙---------------------------Part 1：我们眼中不同的两种自卑 ❤️02:00 我们常常以为比不过别人才会自卑，可是还有一种是渴望被别人认可、害怕被否定的自卑，我们叫它高敏感型自卑。10:20 自卑和自卑情节：人人都希望进步，都希望自己能够更好，对于无法达成理想的自己就会产生一种自卑感。我们应该正确利用自卑感。但前提是，我们必须认清“情况可以通过现实的努力而改变”这一事实。 自卑情结并不是自卑感，自卑情结是：什么都不做就断定自己不行或是现实无法改变。Part 2：人为什么会自卑？❤️12:50 自卑是自己主观创造出来的，是我们主动选择的结果，因为自卑保护了我们，让我们看起来不那么失败。19:29 自卑源自我们渴望被认可，害怕被别人否定，所以有意无意的去比较，比较之后就会有落差。Part 3：怎么改变自卑？❤️24:39 面对自卑要有游戏心态34:50  主动识别比较的行为、用积极的方式回应自卑、看到自身价值；Part 4：道理我都懂，可就是改变不了怎么办？❤️39:28 如果你没有勇气去改变，只能是一个原因：你的痛苦还不够深。43:42 先接纳，再改变。Part 5：「比较」是偷走幸福的小偷，是万恶之源 ❤️46:27 比较源自于社会的驯化，比如人上人、三六九等......我们应该成为人中人，而非人上人。一切烦恼→人际关系→期待被认可→陷入比较→自卑。47:09 跟别人比，永远没有劲头。跟理想的自己比，我们仍认为不是最优选择。58:07 最理想的是现在的我已经很好了，但我很好奇，我想去探索，看会不会有不一样，但是这个不一样也仅仅是不一样而已。如果我探索到了，我会很开心；但如果没探索到也没关系，因为我觉得我已经足够好，我已经足够幸福了。我们建议看重成长而非成功。Part 6：一切的烦恼都是人际关系的烦恼 ❤️59:31  你会发现无论是交友课题、爱的课题还是工作课题，所有的本质都是人际关系。59:53 一些看似跟人际关系无关的东西带来的烦恼，比如钱、工作的本质也是人际关系。1:04:56 世俗意义上的成功，不就是得到社会认可吗？你可以把「认可」当做做一件事的副产品，你做得好别人自然会认可，但是你不应该直接追求认可，不应该被认可牵着走。Part 7：怎样避免人际关系的烦恼？ ❤️1:07:13 如果想在人际关系避免烦恼，就需要建立「平等的关系」 —— 承认人与人之间的差异，却不以此划分高低，对错，平等相待。---------------------------公众号：掌控思维加入听友群：关注公众号「掌控思维」回复「进群」

🐣 欢迎来到认知缝隙，我们关注个人成长，更关注怎样更好地生活。这是值得击掌相庆的时刻：在被 “过去” 牢牢捆绑的认知里，我们竟然挣脱了原因论的枷锁，开始明白 “当下的目的才可以塑造行为”，这简直配得上一枚觉醒的徽章，嘉奖我们没有被原生家庭的烙印、过往的失败、他人的伤害和既定的标签所打败！为此，我们共读了《被讨厌的勇气》，在第一章中它像一把钥匙，打开了「目的论」的大门 —— 原来我们不是过去的囚徒，所有的行为都藏着当下的诉求。一旦看透这层真相，那种卸下重担的轻松，会让人忍不住喊出：人生不过如此！活在原因论里，每一步都像拖着枷锁；活在目的论中，每一秒都在主动创造。在被原生家庭决定论、过去创伤宿命论填满的认知里，过去是判决书，经历是烙印机。你要拿过往当借口，还是用经历做阶梯，全凭你愿意。过去不会定义你，当下的选择会重塑你，如果我们愿意相信「行为服务于目的」，而不是困在「过去造就了现在」的执念里，那些所谓的创伤就不再是枷锁，过往的经历也会成为养分。最终我们会忘记「原生家庭」的标签，忽略「过去失败」的阴影，成为既不被过去绑架也不逃避经历的人，我们成为自己行为的设计者，而不是过去经历的复制品。这期我们会跟大家分享那些读懂「目的论」的瞬间：希望你能感受到这种挣脱过去的力量，毕竟，人生的剧本从来都握在当下的自己手中。希望大家能喜欢今天的节目，我们评论区见～---------------------------欢迎在以下平台关注我们：公众号💚：掌控思维小红书🍠：认知缝隙---------------------------Part 1：什么是原因论和目的论？❤️03:47 “原因论” 认为自己现在的行为是这样归咎于之前的原因。“目的论” 认为我们现在的行为并不是由过去的经历所决定的，而是我们为了达到某种目的而主动选择的。Part 2：原因论与目的论在「情绪」和「沟通」上的不同❤️15:17 「情绪」上的原因论和目的论：我们的每一种情绪，都是用来服务内心未说出口的目的，而被制造出来的工具。27:50 「沟通」上的原因论与目的论：探求原因论让人感到在被“审判”，目的论核心是将「过往经验」转化为未来「达成目的」的行动指南。Part 3：目的论解决现有问题更有效，但两者配合能大力出奇迹❤️33:18 原因论重在接纳自己的过去和现在，但过去既定的事实无法改变；目的论重在改变，所有人都可以做出改变和拥有幸福。两者并不互斥，两者互相配合能够发挥出更大的作用，“原因+目的”才能大力出奇迹。Part 4：人的“不幸”都是自己选择的❤️38:06 “不幸是自己选择的”，并非指主动追求不幸，而是说我们选择了让自己停留在了不幸中。比如面对困境有人选择逃避，让问题积累;有人选择抱怨，忽略改变的可能。Part 5：人为什么很难改变呢？人们常常下定决心“不改变”❤️40:16 我们无法改变，是因为下了不改变的决心。人们常常下定决心，不改变，并非不愿变好，而是改变需要面对未知和挑战，而不改变能带来暂时的安稳，因为承受痛苦比改变更轻松。---------------------------公众号：掌控思维加入听友群：关注公众号「掌控思维」回复「进群」BGM歌单：关注公众号「掌控思维」回复「歌单」

🐣 欢迎来到认知缝隙，我们关注个人成长，更关注怎样更好地生活。阿德勒曾说：“人的一切烦恼皆来自于人际关系”，我们每个人都有自己的价值观和需求，当这些东西与他人发生冲突时，就会产生矛盾和纷争。比如，在家庭中：亲子关系、夫妻关系等都可能因为意见不合而出现问题，给我们带来烦恼。这些看似不起眼的沟通 “小摩擦”，却像一颗颗小石子，日积月累，在人与人之间筑起一道无形的高墙。其实，很多时候，这些矛盾都源于我们没有掌握正确的沟通方式。今天，我们就来聊聊一个能让沟通变得更温柔、更有效的方法 —— 非暴力沟通。希望大家能喜欢今天的节目，我们评论区见～---------------------------欢迎在以下平台关注我们：公众号💚：掌控思维小红书🍠：认知缝隙---------------------------Part 1：为什么我们会陷入“暴力沟通”？❤️04:28 这里的 “暴力”，不仅仅是争吵、辱骂，还有指责、嘲讽、否定、说教、任意打断等等都可以算作都是语言的暴力。10:12 所有的情绪背后都有一个未被满足的需求，暴力沟通也一样，它背后一定是藏着一个未被表达的需求。13:02语言暴力的代际传递：如果一个人在成长环境中经常经历指责、批评、命令、羞辱等沟通方式，他很可能将这些沟通方式内化为“正常”的沟通模式，并在自己的人际关系中无意识地复制。18:12 暴力沟通是一种疏离生命的语言，它是被人为创造出来代表着等级制度的语言体系。Part 2：糟糕的沟通方式有哪些？❤️30:53 道德评判：根据自身价值观和道德标准评价他人。39:00 进行比较：将身边人与他人对比，并传达不满或贬低情绪。39:31  推卸责任：用模糊语言回避自身行为责任。45:30 强人所难：用命令、威胁等方式要求对方按自己意愿做事。Part 3：非暴力沟通的四要素❤️非暴力沟通主要包含四个关键要素，它们构成了这种沟通方式的基础框架，帮助人们更清晰、坦诚地表达自己，同时也能更好地理解他人。47:09 1.观察（Observation）：指客观、不带评判地描述所看到或听到的事实。要点：区分观察与评论，避免将主观判断当作事实。例如，“你昨天迟到了三次” 是观察，而 “你总是迟到” 则是评论。48:10 2.感受（Feeling）：表达自己内心真实的情感体验。要点：明确区分感受与想法，避免使用 “觉得”“认为” 等模糊表述。例如，“我感到难过” 是感受，“我觉得你不尊重我” 更倾向于想法。49:08 需求（Need）：挖掘感受背后的内在需求或渴望。要点：需求是人类共通的，如被尊重、被理解、安全感等。例如，感到难过可能是因为希望得到他人的支持。49:25 请求（Request）：清晰、具体地提出希望对方采取的行动。要点：请求应避免命令式语气，且具有可操作性。例如，“你可以明天早上 8 点前到吗？” 比 “下次别再迟到了” 更有效。51:27 非暴力沟通旨在语言被倾听、需求被看见、情绪被释放，解决了需求才能发生更好的可能，而不是一定要改变对方。Part 4：怎么运用非暴力沟通？❤️1:01:42  观察：首先客观描述所发生的事情，不加入任何主观评价。不带评论的观察是人类智力的最高形式。1:10:31 感受：描述自己在这一情境下的真实情感/情绪。感受是从自己身上出发，不是对他人的评判。1:18:28 需要：阐述自己导致这种感受的内在需求。焦虑：背后是对“掌控感”的需求愤怒：背后是对“被尊重”的需求悲伤：背后是对“爱与陪伴”的需求孤独：背后是对“归属感”的需求无助：背后是对“支持与帮助”的需求嫉妒：背后是对“自我肯定”的需求羞耻：背后是对“被接纳”的需求疲惫：背后是对“休息与恢复”的需求当一个人觉得情绪受伤的时候，这时候你所要做的最重要的事儿是去寻找这个需求，而不是发泄情绪，需求是沟通的本质，而非对错之争。1:25:58 请求：向对方提出具体、可行、正向的行动建议，而不是抽象的、负向的请求。Part 5：非暴力沟通对表达自我、倾听对方、自我沟通，同样有效❤️ 1:29:03Part 6：对表达愤怒这件事的再认知❤️1:31:09第一步，停下来，深呼吸；第二步，看一看我们有哪些批判性的想法。第三步，体会自己的需要。最后一步，表达这种感受和尚未满足的需要。Part 7：运用的时候要注意的事项：❤️1:39:07一、第一个常见误区就是把非暴力沟通当成一种很生硬的“模板”。非暴力沟通的核心是真诚和理解，我们要用心去感受对方，而不是把它当成一种工具。二、第二个误区是只关注自己的需求，忽略对方的感受。非暴力沟通不仅仅是表达自己，更重要的是倾听对方。---------------------------📮 如果你在生活中遇到了困惑，欢迎给「认知缝隙」留言。虽然精力所限，不一定每一条我们都会回复，但我们保证所有的信息都会认真地阅读，并会在相关的节目里给出答案。公众号：掌控思维加入听友群：关注公众号「掌控思维」回复「进群」BGM歌单：关注公众号「掌控思维」回复「歌单」

🐣 欢迎来到认知缝隙，我们关注个人成长，更关注怎样更好地生活。为什么说要“重新”养育自己？是因为在我们还没有活出主体性之前，其实我们是被“他人”所养育的，这个“他人”可能是父母、爷爷奶奶、姥姥姥爷，甚至可能是学校，以及这个社会。外在世界通过各种各样的方式不断地塑造我们的认知、行为，并由此奠定了我们的基础性格，以及核心行为模式。而以上这些，全部都是在我们“无意识”的状态下、潜移默化地形成的。很多时候，我们只知道自己“是什么样”，比如“我是一个不够自信的人”“我是一个喜欢自由的人”“我是一个寻求安全感的人”“我是一个容易生气的人”……但我们却不知道自己“为什么这样”，以及“我本来可能会是什么样”。其实重新养育自己的过程，就是去重新认识自己、了解自己、把自己的人生重新活一遍的过程。今天我们会聊一聊：原生家庭对我们的影响，以及成年后，我们如何重新养育自己，活出不一样的人生。希望大家能喜欢今天的节目，我们评论区见～---------------------------欢迎在以下平台关注我们：公众号💚：掌控思维小红书🍠：认知缝隙---------------------------Part 1：创伤是如何在爱里面发生的？❤️04:04 有问题的原生家庭什么样？三种“有毒”的父母：控制型、忽视型、虐待型。08:09 小孩子情绪容易崩溃的真相： 小孩大脑发育还没有成熟，大人应该成为小孩子情绪的容器，可现实却恰恰相反。11:46 不幸的原生家庭，都遵循一个剧本：「TA们只产生情绪，不解决问题。」13:13 童年长期、反复经历的创伤会导致我们的情感和行为产生应激障碍（CPTSD），超出一般创伤后应激障碍（PTSD）的症状。17:39 好多人不知不觉中长大后都成了自己最讨厌的父母的样子：被伤害久了，已经藏在了潜意识当中，变成了无意识、自动化的习惯。Part 2：如何自我诊断是否受到过原生家庭的创伤？❤️19:25 轻微创伤-九个自测小问题；严重创伤-应激障碍。25:17 躯体反应：身体从未忘记那些创伤。Part 3：受到过原生家庭创伤后的反应❤️29:06 情绪上的反应：情绪闪回-大脑突然按下了“重播键”，再次体验了遭受创伤的那个时刻。31:22  身体上的反应：4F反应-战、逃、僵、讨好40:43 如何解决情绪的闪回？Grounding 技巧（情绪着陆）：通过集中注意力在当前的现实环境和身体感受上，帮助我们从焦虑或创伤中回到当下，恢复平静。43:42 与自我对话，接纳情绪，允许情绪穿过自己。Part 4：既然创伤给我们如此之深的影响，你会怎么看待父母带给我们的创伤呢？❤️49:14 父母也是第一次做父母，他们也是受害者，归因不归罪是一种选择。56:39 如果仍然没法释怀，那么不原谅也没关系。Part 5：我们为什么要重新养育自己？❤️58:01 打破 “过去经验决定现在” 的固有认知，与过去的自己和解，填补过往遗憾，以成年人的理性，找回就事论事的能力。Part 6：自我养育自己具体该怎么做？❤️1:02:38 第一步：觉察和接纳，识别童年的创伤，减少内在批判，接纳现在的自己。1:20:04 第二步：想象用 “理想父母”或“再抚育代表团” 重新好好对待自己，用具体行动填补需求。1:27:56 第三步：重塑神经回路，打破旧有模式，建立新习惯，找回就事论事的能力1:37:57 正在收听这期节目、总是比爱自己更擅长爱TA人的朋友们，我们想对你说：_______ 🤎✏ 笔记本复杂性创伤后应激障碍（C-PTSD）：指长期反复的创伤经历导致的情感和行为障碍，超出一般创伤后应激障碍（PTSD）的症状。情绪闪回：过去创伤或强烈情绪体验在当下情境中不受控地突然重现，伴随与现实刺激不匹配的情感及身体反应的心理现象。代际创伤（Generational Trauma）：指创伤经验和其影响通过家庭和文化在几代人之间传递。亲职化（Parentification or Parent–Child Role Reversal）：指孩子承担了父母应有的责任和角色，扮演起家庭中照顾者的角色。情绪着陆（Grounding）：一种心理学技术，通过集中注意力于当前的现实环境和身体感受，帮助个体从焦虑或创伤反应中回到当下，恢复平静。📮 如果你在生活中遇到了困惑，欢迎给「认知缝隙」留言。虽然精力所限，不一定每一条我们都会回复，但我们保证所有的信息都会认真地阅读，并会在相关的节目里给出答案。---------------------------公众号：掌控思维加入听友群：关注公众号「掌控思维」回复「进群」BGM歌单：关注公众号「掌控思维」回复「歌单」

听见现在，也听见未来的无限可能，《无限成长》的听众朋友们大家好，我们一起去探索。乔布斯说过这么一句话：在你生命的最初30年中，你养成习惯；然而在这之后的30年中，你的习惯决定了你的一生。习惯之所以如此重要，是因为我们的一生是由无数习惯所构成的，你拥有什么样的习惯就拥有什么样的生活。我们每天做的大部分选择可能会让人觉得是深思熟虑的结果，其实并非如此，人每天有40%的行为并不是真正由决定促成的，而是出于无意识的习惯。虽然每个习惯的影响相对来说比较小，但是随着时间的推移，这些习惯叠加起来却对我们的健康、效率、个人财富和幸福指数都会有着巨大的影响。可以说我们人生的现状和结果都是习惯的产物，比如：你的拥有的财产是你理财和消费习惯的产物，你的人际关系是你为人处世习惯的产物，你的知识储量是你学习习惯的产物，你个人情绪状态是你看待事物思维习惯的产物。你所得到的一切的一切就是你日复一日、年复一年习惯积累的产物。01:50 比尔·盖茨与扎克伯格：在你生命的最初30年中，你养成习惯；在之后的30年中，你的习惯决定了我们的一生。04:09自律是不存在的，自律只是一个标签，一个别人口中的评价。你把事做成功了，人家会说你靠的是自律。你没成功，你即便再怎么努力，也跟自律无缘。 为什么习惯如此重要？04:59小习惯带来惊人的大变化；08:57习惯不能被消除，只能被替代； 什么策略驱使着我们去做一件事情呢？10:50动力策略：打鸡血的牵引策略；15:12意志力策略：咬牙坚持的逼迫策略；18:01微习惯策略：顺应身体和大脑的完美策略； 养成习惯时大脑的工作原理：20:10建立习惯的目标就是让本能脑去理智脑那去接手控制权。就像骑着自行车上坡到顶然后下坡，建立神经通路就是一个上坡的过程，而建立好了神经通路之后就是下坡，自动化的下坡行为就是习惯。 为什么改变习惯如此之难？23:22大脑的原因：大脑喜欢舒适和省力，改变习惯需要刻意行动；24:00方法的原因：结果＜过程＜身份 好习惯和坏习惯到底是怎么一回事？人们的看法和价值观的因素，将习惯人为的划分为好习惯或者坏习惯。29:54好习惯or坏习惯取决于是否满足自己当前需求；30:51好习惯是符合社会主流认可的价值观； 为什么沾染不良习惯很容易，培养好习惯却如此困难?31:35所有的坏习惯几乎都是即时满足，并与欲望挂钩，满足我们的短期利益，能让我们获得即刻的满足感。而所有的好习惯几乎都是延迟满足，对抗天性去追求长期的利益，而且它不会有立竿见影的回报。33:19习惯养成的关键是，要找到方法让自己坚持足够长的时间，度过「潜能积蓄期」34:07忘记目标，专注体系。 习惯是怎么形成的？38:46养成核心习惯的步骤：提示、渴求、反应、奖赏；44:21优化习惯的关键：45:47①让好习惯的提示显而易见，让坏习惯的提示无从显现；52:17②让好习惯的渴求有吸引力，让坏习惯的渴求无吸引力；57:08③让好习惯的反应简单易行，让坏习惯的反应寸步难行；1:03:01④让好习惯的奖赏令人愉悦，让坏习惯的奖赏令人厌恶；最后，我想说的是：“我们总是急于责怪自己没什么进步，却无法及时意识到是策略出了问题。之后，我们又会重蹈覆辙，还幻想着能看到一些成效，可是问题在于，如果一种策略已经失败过很多次，就该试试别的了。”你是不是跃跃欲试呢？那现在就马上开始行动吧。大家有任何问题都可以给我留言，也别忘了✔️订阅我们的节目~这将会成为我们前进的动力。🍀关于《无限成长》人生有限，成长无限。和你一起分享「自我成长」和「认知思维」的内容，通过洞悉万物底层的内在规律，启发更多人看清自己和自我觉醒，开启我们自我改变的原动力，拥抱真实自我，活出丰盈人生。《无限成长》希望通过文字和声音，借由文章和播客，将清醒的认知、清爽的情绪、清晰的路径、清楚的心智传递出去，帮助每个鲜活的个体彻底走出焦虑与迷茫，见证生命的平凡与伟大。👫添加微信：grow326   希望在以后的日子里陪伴着你、帮助着你~